Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.178

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Gesehen bei Slack:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Beliebt auf YouTube:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Geht gerade viral auf WeChat:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Witziger Spruch über unerwartete Geschenke und Überraschungen, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch mal einen Regenschirm für meine verlorenen Socken kaufen! 🌂🧦😆"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage immer ‚Morgen‘ anstatt ‚Guten Morgen‘. Wenn’s ein ‚guter‘ Morgen wäre, wäre ich auf einer Yacht in der Karibik!

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee zur Beruhigung. Denn heutzutage gibt es einfach zu viele Kameras auf der Welt, um mit irgendetwas durchzukommen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

17 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

14 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

13 Leute checken gerade 👀

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

24 Leute checken gerade 👀

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

19 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

14 Leute checken gerade 👀

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

24 Leute checken gerade 👀

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.896

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Trendet auf WeChat:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Soeben entdeckt auf Facebook:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Geht gerade viral auf X:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Trendet auf TikTok:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

© 2026

Zurück auf Los! ↑