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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Gesichtet auf LinkedIn:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Gerade geteilt über Messenger:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Gesehen bei Twitch:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Gerade gelandet bei Twitch:

So langsam wird es richtig teuer, sich die Welt schön zu trinken!

Frisch gepostet auf WeChat:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Witziger Spruch über unerwartete Geschenke und Überraschungen, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch mal einen Regenschirm für meine verlorenen Socken kaufen! 🌂🧦😆"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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12 Leute checken gerade 👀

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

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Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

17 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

24 Leute checken gerade 👀

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

13 Leute checken gerade 👀

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

6 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

16 Leute checken gerade 👀

Berufswunsch: Urlauber!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Gerade geteilt über Telegram:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Gerade gelandet bei Pinterest:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Jetzt live auf Twitch:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

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