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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwölf Uhr Frühstück zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Soeben entdeckt auf Discord:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Frisch gepostet auf Facebook:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jetzt live auf Twitch:

Wir haben beschlossen, das Haus zu verkaufen. Was denkt ihr, wie lange es dauert, bis unser Vermieter davon erfährt?

Trendet auf Twitch:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Ich manifestiere dich in mein Bett.
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Kommentar:
Hoffentlich klappt's mit der Manifestation schneller als mit dem Bettbeziehen! 😄🛏️✨

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich fühle mich melancholisch. Ich denke, ich werde ein Gläschen trinken und alles noch viel schlimmer machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Beliebt auf X:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Gesehen bei Instagram:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

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