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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Trendet auf Slack:

Mein Fitnesstracker hat den Geist aufgegeben. Der Klügere gibt tatsächlich nach.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Gerade geteilt über WeChat:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Beliebt auf Slack:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

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Lustige manifestieren Sprüche

Neue lustige manifestieren Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bett, Dich, Flirt, Humor, Manifestation, manifestieren

Alle lustigen manifestieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen um Sex bitten, nur um das Gespräch zu beenden.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

15 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

15 Leute checken gerade 👀

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

23 Leute checken gerade 👀

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

7 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

18 Leute checken gerade 👀

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Gesichtet auf WeChat:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Nachteil von gutem Wetter ist, dass auch die Nachbarn auf den Balkon gehen.

Trendet auf Snapchat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.