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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollten viel mehr Tage mit einem Kaffee in der Hand und einem Lächeln auf den Lippen beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Gesehen bei X:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Gesichtet auf X:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Gerade geteilt über Instagram:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Gesichtet auf Instagram:

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?
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Kommentar:
"Käsespätzle sind die wahre Partystimmung! 🧀🎉 Wer braucht schon Drogen, wenn man Käsespätzle haben kann? 😂"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tag mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Trendet auf Slack:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Trendet auf Reddit:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jetzt live auf Twitch:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Beliebt auf X:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Trendet auf Twitch:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

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