Kommentar:
"Käsespätzle sind die wahre Partystimmung! 🧀🎉 Wer braucht schon Drogen, wenn man Käsespätzle haben kann? 😂"
Neue Lustige Sprüche

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.
Kommentar:
"Immer schön artig sein, um die anderen zur Weißglut zu treiben! 🚗😂 #Verkehrsregelrebell"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.
- Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!
- Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.
- Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.
- Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.
Kommentar:
"Ein Hoch auf meine treuen WLAN-Fans! 📶😄 #Dankbarkeit #KabellosUndStolz"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.
- Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.
- Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.
- Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.
- Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.
Kommentar:
"Vielleicht braucht man dafür eine spezielle Genehmigung! 🤭💼"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…
- Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.
- Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.
- Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!
- Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.
Kommentar:
"Kampf der Titanen: Eltern Edition! 👊💥😂 #Elternabend #Klassenkampf"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.
- Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?
- Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!
- Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.
- Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.
Kommentar:
"Da hat wohl jemand die ganze Zeit gebrannt, um diesen Witz zu verstehen! 🔥😂 #LangsamAberSicher"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.
- In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.
- Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.
- Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.
- Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.
Kommentar:
"Sprachnachrichten sind wie eine Schachtel Pralinen: Man weiß nie, was man bekommt! 📱🙄 #HerrgottAnrufen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.
- Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.
- Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.
- Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.
- Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?
Kommentar:
"Ja, nennt sich Tastatur und nen Daumen aus Stahl! 💪📱😆"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?
- Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.
- Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.
- Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.
- Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!
Kommentar:
"Da hat wohl jemand zu tief ins Glas geschaut! 🤣🌊🍽️ #BerlinerHumor"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.
- Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.
- Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.
- Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.
- Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.
Kommentar:
"Oh nein, der rebellische Couchtisch wieder! 🙄🪑 Hoffentlich hat er jetzt verstanden, wer hier das Sagen hat! 😂🦶"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.
- Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.
- Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.
- Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.
- Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.
Kommentar:
"Prioritäten setzen, Leute! 🍔🔥😂 #McWarmhaltefunktion"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“
- Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.
- Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.
- Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.
- Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.