Wordgag ツ

18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇬🇳 hat geteilt:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

431

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Trendet auf LinkedIn:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.

Irgendwas ist immer. Ausser, wenn man Frauen fragt, was los ist. Dann ist immer nichts.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Frauen sind wie Geheimagentinnen – sie bleiben stets mysteriös! 🕵️‍♀️😄 #Frauenlogik"

, , , , , ,

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert

Ähnliche Lustige Sprüche 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.579

Funny Quotes Topics

20.683

Funny Quotes Images

18.579

Updated

13. Juli, 2025

Users Online

426

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kommst Du mit… ein bisschen ins Verderben rennen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Frisch gepostet auf Threads:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Beliebt auf Messenger:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Gerade gelandet bei Slack:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑