Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich KekskrĂźmel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe die Hunde. Ich wßnschte, ich kÜnnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das kĂśnnte Dingens und mir nicht passieren.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich wĂźrde buhen, wenn es abstĂźrzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du solltest niemals Ăźber den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.312

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe gehÜrt, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Mein KĂśrper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Trendet auf WhatsApp:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das KostĂźm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das KostĂźm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

Beliebt auf X:

Mit der kĂźnstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstĂśren wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht fĂźr meine Freundin schreiben?“

Macht Lärm auf Slack:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Trendet auf Slack:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Verlorenes und Missverständnisse.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"🤷‍♂️🤣 Typisch MĂźtter – immer alles wissen wollen, aber wenn's drauf ankommt… 🤦‍♂️🤣 #Mutterwissen #LostAndFound"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

FĂźr immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir hatten ja frĂźher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mÜgen. Man muss gar nicht so viel lßgen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine GefĂźhle zu verletzen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man sollte FremdwĂśrter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

11 Leute checken gerade 👀

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

11 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann duscht plÜtzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

8 Leute checken gerade 👀

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste fßr seine Beerdigung zu sammeln.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

5 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurĂźck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

453

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller HerrgottsfrĂźhe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sollten alle mehr kßssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Das BedĂźrfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte gerade die Wäsche bßgeln. Dann fiel mir zum Glßck ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

BabymĂśhren implizieren die Existenz von MĂśhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins GemĂźsefach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfÜrdernd ist. Die anderen Gläser sind fßr meine witzigen Sprßche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen geben einem so viel zurĂźck. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sie wollen, dass ich gegenĂźber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getĂśtet hat?

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Ich habe gelogen, ich bin eifersßchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Macht Lärm auf X:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Kennst du diesen Moment, wo plĂśtzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nie wßtender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfßmierte Mßllsäcke gekauft habe.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner frĂźher immer „Esel“ geschrieben haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Wieso sind PrĂźfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

Š 2026

Zurück auf Los! ↑