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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hÜren, sind Sie eine davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein einziger Mßllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafĂźr?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das einzige, was ich in diesem Jahr bisher gewonnen habe, ist Gewicht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Gesehen bei WhatsApp:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Trendet auf Slack:

Ich spßre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wĂźtend Ăźber ihre LĂźgen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Trendet auf Slack:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten wßrden.

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Frecher, humorvoller Spruch ßber Verlorenes und Missverständnisse.
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Kommentar:
"🤷‍♂️🤣 Typisch MĂźtter – immer alles wissen wollen, aber wenn's drauf ankommt… 🤦‍♂️🤣 #Mutterwissen #LostAndFound"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT fĂźr mich ist.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hĂźbsche Frau und am Ende Boy George

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Okay, habe meinen persĂśnlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist ja, dass das jugendliche »Ach, scheiß drauf! Das machen wir jetzt!« wiederkommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Viele nennen sich verrĂźckt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

6 Leute checken gerade 👀

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worĂźber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

7 Leute checken gerade 👀

Der frĂźhe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

17 Leute checken gerade 👀

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drĂźck ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

8 Leute checken gerade 👀

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop FrĂźhstĂźck holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.971

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort Ăźber Shakira und du kĂśnntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben mĂźssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du die Wahl hättest zwischen der wahren Liebe und unbegrenzt Benzin, wo wßrdest du als erstes hinfahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier Ăźbrigens vĂśllig Ăźberbewertet.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hĂśrt auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Trendet auf Snapchat:

Ich bin zu alt, um noch vernĂźnftig zu sein.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Jetzt live auf Reddit:

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wĂźrde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Gerade gelandet bei Reddit:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Therapie? Ich habe Spotify.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Mädels bĂśse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

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