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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Trendet auf WhatsApp:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Soeben entdeckt auf Twitch:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Beliebt auf YouTube:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Diese Menschen mit einem strahlendem Lächeln, einer sympathischen Ausstrahlung und positiver Energie, also so einer bin ich nicht.

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollten einige Männer öfter das Wörterbuch als den Protein-Shake konsultieren! 📚💪😉"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Trendet auf Telegram:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Trendet auf Discord:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

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