Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.076

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Gerade gelandet bei Telegram:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Gerade gelandet bei X:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Trendet auf TikTok:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Gerade geteilt über Reddit:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Gerade geteilt über X:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Start » Lustige Chancen Sprüche

Lustige Chancen Sprüche

Lustige Chancen Sprüche sind wie kleine Glücksbringer mit Humor-Upgrade 🍀😂 – sie erinnern uns daran, dass jede Gelegenheit auch eine Portion Spaß verdient! Ob mutig rein oder mal locker lassen, mit einem Augenzwinkern wird jede Chance zum Comedy-Highlight 🎉😜. Also schnapp dir gute Laune und los geht’s – denn wer sagt, dass Chancen nicht auch lustig sein dürfen?

Neue lustige Chancen Sprüche 👇

Alle lustigen Chancen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Würde 10€ monatlich zahlen für Sommer Premium Paket ohne Wespen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

12 Leute checken gerade 👀

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

24 Leute checken gerade 👀

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

8 Leute checken gerade 👀

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

16 Leute checken gerade 👀

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

9 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

15 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.522

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Gesehen bei Pinterest:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Gesehen bei Snapchat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Seele verlässt meinen Körper, wenn der Dozent sagt: „Lassen Sie uns von jemandem hören, der noch nicht gesprochen hat“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Jetzt live auf Reddit:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

© 2026

Zurück auf Los! ↑