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Kommentar:
🐧🐷 "Pinguine können nicht fliegen, aber Schweine haben sich ihren Platz im Rampenlicht verdient! Vielleicht sollten wir alle ein bisschen mehr wie Schweine sein und unsere Unzulänglichkeiten feiern. 🤣"

berühmt, Fliegen, Humor, können, nicht, Pinguine, Schweine, Tiere, Unzulänglichkeiten

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Soeben entdeckt auf X:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

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Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

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Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

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