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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Gesehen bei Reddit:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das letzte Jahr mit meiner Familie hat mir das gegeben, was das Gegenteil des Stockholm-Syndroms ist.

Trendet auf TikTok:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.

Start » Lustige Berühmt Sprüche

Lustige berühmt Sprüche

Lustige berühmt Sprüche bringen dein Lachmuskel-Workout auf Hochtouren 😂💥 Ob zum Kaffee am Morgen oder als kleine Aufmunterung zwischendurch – diese cleveren Worte berühmter Persönlichkeiten sorgen garantiert für Schmunzeln und gute Laune! Bereit für eine Portion Humor, die direkt ins Herz trifft? 🎉😄

Neue lustige berühmt Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

13 Leute checken gerade 👀

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

11 Leute checken gerade 👀

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

12 Leute checken gerade 👀

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

22 Leute checken gerade 👀

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

11 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

24 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

20 Leute checken gerade 👀

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

25 Leute checken gerade 👀

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

22 Leute checken gerade 👀

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich fühlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum Kühlschranklicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Frisch gepostet auf Discord:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Trendet auf Instagram:

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

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