Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

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„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

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Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

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Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

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Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

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Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

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Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

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Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

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40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

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Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

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Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.