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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

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238 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Gesehen bei Reddit:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Trendet auf TikTok:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Trendet auf Reddit:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Trendet auf Messenger:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Trendet auf WeChat:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“
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Kommentar:
Wenn die Deutsche Bahn die Kunst des Aufhaltens perfektioniert – Reisende, nehmt euch besser ein gutes Buch mit! 🚄📚🍺

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schön bist du übrigens nicht, wenn du schön aussiehst, sondern, wenn du schön einen an der Waffel hast und dir egal ist, was andere denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Gesichtet auf Twitch:

Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

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