Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

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Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

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Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

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Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

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Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

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Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

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Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

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Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

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Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

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Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

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Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!