Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vortankt, sondern drei Knoblauchzehen isst um seine Ruhe zu haben.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

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An alle Menschen, die mich nicht ausstehen können. Nächstes Jahr lege ich noch einen drauf!

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Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

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Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

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Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

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Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

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Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

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Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.

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Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

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Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

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Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.