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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Gesehen bei X:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Gerade geteilt über X:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Gesehen bei X:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Gerade geteilt über Messenger:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

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Lustige 1 plus 1 Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Abwasch kann warten. Das Leben nicht!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

18 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

7 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

19 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

13 Leute checken gerade 👀

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hab heute extrem viel null Bock.

14 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

18 Leute checken gerade 👀

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Gesehen bei Threads:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

Gerade gelandet bei Slack:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Macht Lärm auf Pinterest:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

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