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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.110

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Gesichtet auf Slack:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Gesehen bei YouTube:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Start » Lustige Plus Sprüche

Lustige Plus Sprüche

Lustige Plus Sprüche bringen nicht nur deine Mathe-Noten, sondern auch deine Laune aufs nächste Level! ➕😂 Ob du Zahlen liebst oder lieber lachst – hier gibt’s Wortspiele, die addieren statt zu subtrahieren. Bereit für eine Portion Spaß mit Rechenpower? Los geht’s, denn Plus macht’s besser! 🎉✏️

Neue lustige Plus Sprüche 👇

vor 3 Monaten

1 plus 1, benutzt, gibt, Humor, kein, Kondom, Plus, Schwangerschaft
vor 3 Monaten

ein, Flagge, gut, Hintergrund, Humor, Ja, Minus, Nationalflagge, nehmen, Österreich, Plus, Schweiz, Weg, Witz

Alle lustigen Plus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

23 Leute checken gerade 👀

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

5 Leute checken gerade 👀

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

5 Leute checken gerade 👀

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

12 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

16 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

14 Leute checken gerade 👀

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

23 Leute checken gerade 👀

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

15 Leute checken gerade 👀

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.879

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Trendet auf Discord:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

Kürzlich geteilt auf X:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

Gerade geteilt über TikTok:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Gesichtet auf Discord:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

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