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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Ahnung, wer diese berühmten Leute sind. Wir müssen wieder auf drei Kanäle umschalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.061

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Gerade geteilt über YouTube:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Trendet auf Snapchat:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Gerade gelandet bei Reddit:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Trendet auf Snapchat:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jetzt live auf Slack:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Start » Lustige Benutzt Sprüche

24 Lustige benutzt Sprüche

Lustige benutzt Sprüche bringen jede Unterhaltung auf das nächste Level 😂💬 Ob beim Chatten, im Büro oder einfach zum Schmunzeln – mit cleveren Worten wird’s nie langweilig! Bereit, deinen Alltag mit einer Prise Humor zu würzen? Dann schnapp dir deine Lieblingssprache und lass die Lachmuskeln tanzen 🎉😄

Neue lustige benutzt Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arbeit, benutzt, ein, Haare, Heute, Hose, jetzt, Koffein, Morgen, Müdigkeit, noch, Shampoo, Suche, Weg, Witz
vor 2 Monaten

Abend, Abendessen, benutzt, entdeckt, Entdeckung, Erste Erfahrung, Feuer, Gefühl, gerade, haben, Heißluftfritteuse, Heute, Humor, Kochen, mal, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

Alltagssituation, benutzt, Dominanz, Fragen, Humor, Tag, Zahnarzt, Zahnseide, zeigen
vor 2 Monaten

Alltag, benutzt, Duschgel, Grund, Heute, Humor, Lüge, Lügen, Männer, ohne, ständig, Versehen
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Alle lustigen benutzt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin total motiviert, absolut nichts zu tun.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

17 Leute checken gerade 👀

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

22 Leute checken gerade 👀

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

24 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.802

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Jetzt live auf Twitch:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Gerade gelandet bei Threads:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Beliebt auf YouTube:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Frisch gepostet auf X:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Gesehen bei Instagram:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

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