Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

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Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

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Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.