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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.154

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Frisch gepostet auf Twitch:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Trendet auf YouTube:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

Gerade geteilt über Discord:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

Gesehen bei YouTube:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Gerade geteilt über Slack:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Gerade geteilt über Discord:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Start » Lustige Schwangerschaft Sprüche

17 Lustige Schwangerschaft Sprüche

Lustige Schwangerschaft Sprüche bringen den Babybauch zum Schmunzeln 🤰😂! Wenn die Stimmungsschwankungen Achterbahn fahren und der Heißhunger außer Kontrolle ist, helfen witzige Sprüche, den Bauchzwerg und die werdende Mama mit einem Augenzwinkern zu feiern. Von Baby-Kicks bis zu Windel-Wahnsinn – hier gibt’s Humor, der das Warten versüßt und jede Schwangerschaft zur Comedy-Show macht! 🎉👶✨

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

9 Leute checken gerade 👀

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

21 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

24 Leute checken gerade 👀

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

17 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

14 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

25 Leute checken gerade 👀

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

18 Leute checken gerade 👀

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Gerade geteilt über Facebook:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Gesehen bei Reddit:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Macht Lärm auf YouTube:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

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