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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

439

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Jetzt live auf Discord:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Gesehen bei Slack:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Gesehen bei TikTok:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Jetzt live auf LinkedIn:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Trendet auf Telegram:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

Start » Lustige 14.02. Sprüche

Lustige 14.02. Sprüche

Neue lustige 14.02. Sprüche 👇

  • Lustige 14.02. Sprüche - Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

    Kommentar:
    Klar, ich helfe gerne! 😄📅 "Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar – der Tag, an dem mein Kalender mir sagt, dass ich Schokolade kaufen muss!" 🍫❤️

Alle lustigen 14.02. Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Trendet auf Pinterest:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.

Gerade gelandet bei X:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Gerade geteilt über LinkedIn:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

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