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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Normalerweise flirte ich nicht, wenn ich also mit dir flirte, dann sei bitte kooperativ.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.304

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

Verbreitet sich schnell über X:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Macht Lärm auf X:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Start » Lustige 14.02. Sprüche

Lustige 14.02. Sprüche

Neue lustige 14.02. Sprüche 👇

vor 4 Monaten

14.02., Beziehung, Datum, Februar, Humor, Mitte, natürlich, was

Alle lustigen 14.02. Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine eine Katze hat ihr Abendessen erbrochen und dann hat die andere Katze angefangen, es zu fressen. Und das, meine Freunde, ist, was ChatGPT für mich ist.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

10 Leute checken gerade 👀

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

16 Leute checken gerade 👀

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

20 Leute checken gerade 👀

Man muss nur einmal alle paar Monate in ein Einkaufscenter gehen, um zu verstehen, wieso der Onlinehandel boomt.

7 Leute checken gerade 👀

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

21 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer erhalten ihren ersten Blumenstrauß bei ihrer Beerdigung.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.029

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Gerade gelandet bei Twitch:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Gerade gelandet bei X:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Trendet auf Facebook:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.