Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.162

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Gesichtet auf TikTok:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Gesehen bei Twitch:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Geht gerade viral auf X:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Witziges Zitat über frechen Humor und selbstironische Bemerkung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Atmen wie ein Profi: Wenn die Luft dicker wird als die Spannung im Raum! 😤😂 #VorwurfsAtmung

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

25 Leute checken gerade 👀

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

19 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

21 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

14 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

14 Leute checken gerade 👀

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

14 Leute checken gerade 👀

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

17 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.728

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Ich weiss du hast Recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Jetzt live auf Snapchat:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Geht gerade viral auf YouTube:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Gesehen bei Telegram:

Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

© 2026

Zurück auf Los! ↑