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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9350 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Gesehen bei YouTube:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Beliebt auf Slack:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Trendet auf TikTok:

Ich habe Gefühle für dich, aber du musst raten, welche.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Gesehen bei Instagram:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ob im Mittelalter Typen ihre Pimmel in Öl gemalt und dann per Boten verschickt haben?

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Lustige 18-Jährige Sprüche

Neue lustige 18-Jährige Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal muss man sich zurücklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein könnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe eine Tüte gehackte und tiefgekühlte Zwiebeln gekauft, weil ich heute ganz langsam weinen will.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der ewige Kampf in meinem Kopf besteht aus „tu es nicht“ und „aber es ist schon lustig“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Katze zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein eigenes Ding. Ab und zu hängt man zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

11 Leute checken gerade 👀

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

22 Leute checken gerade 👀

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

18 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

24 Leute checken gerade 👀

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

20 Leute checken gerade 👀

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Gesichtet auf Twitch:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Jetzt live auf Snapchat:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Trendet auf Reddit:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Trendet auf YouTube:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Trendet auf Reddit:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Gerade geteilt über Reddit:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

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