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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Gesichtet auf TikTok:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Jetzt live auf Pinterest:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Gesehen bei WeChat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Witziger Spruch über die Unbekümmertheit einer Sau bei jedem Wetter.
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Kommentar:
🐷🌧️ "Die Sau hat einfach Schwein mit dem Wetter!" 😄🐽

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

16 Leute checken gerade 👀

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

6 Leute checken gerade 👀

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

17 Leute checken gerade 👀

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

12 Leute checken gerade 👀

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

13 Leute checken gerade 👀

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.973

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Alte Freibadweisheit: Je dicker der Bademeister, desto geiler die Pommes!

Beliebt auf Reddit:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Gesichtet auf Twitch:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

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