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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Macht Lärm auf Slack:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Trendet auf Reddit:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Frisch gepostet auf YouTube:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Humorvoller Spruch über Kaffee und menschliche Beziehungen, frech und lustig.
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Kommentar:
"Kaffee versteht mich einfach besser als die meisten Menschen! ☕😄 #Kaffeeliebe"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

25 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

7 Leute checken gerade 👀

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

9 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen sind für mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine Schlüssel zu finden.

15 Leute checken gerade 👀

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

9 Leute checken gerade 👀

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

9 Leute checken gerade 👀

Ich muss fünf Tage in der Woche zu einem Termin erscheinen, um Geld zu bekommen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Keks in meinen Bauch. Ich weihnachte jetzt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hätte ich besser nicht essen sollen.

Gerade geteilt über Instagram:

Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?

Geht gerade viral auf Discord:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

Gesehen bei Twitch:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

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