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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich will einen Adler, der darauf trainiert ist, den Leuten das Essen zu klauen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Beliebt auf Twitch:

Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Gesichtet auf LinkedIn:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Gesehen bei X:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über das Vergessen, wenn man Dinge an einem sicheren Ort versteckt.

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Kommentar:
"Mein Gedächtnis hat einen exklusiven Vertrag mit dem Bermuda-Dreieck 🤷‍♂️🌀 #LostAndFound"

10, Alltagssituationen, an, Aufbewahrung, erinnern, etwas, Gedächtnis, Humor, kann, mehr, mich, nicht, Ort, sicherer Ort, vergessen, verloren

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Aufwachen, Humor, morgens, ruiniert, Tag, toller Tag
vor 4 Monaten

beschäftigt, ein, Entschuldigung, Humor, Kinder, Kindheit, leid, mir, Passwort, sicher, verpasst
vor 4 Monaten

hier, Humor, jeder, Lebenszeit, Mensch, normal, Spaß, verschwenden, zu
vor 4 Monaten

Blick, Guck, Humor, mich, nicht, schau nicht, Ton
vor 3 Monaten

Atmen, Entscheidung, Humor, Kotzen, manchmal, nicht, Tüte
vor 3 Monaten

Hängst, Hengst, Humor, liegen, Minuten, Missverständnis, oft, wenige, Wortspiel, Zeit

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

25 Leute checken gerade 👀

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

22 Leute checken gerade 👀

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

10 Leute checken gerade 👀

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

16 Leute checken gerade 👀

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

9 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Beliebt auf Facebook:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Beliebt auf WhatsApp:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Trendet auf Snapchat:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

Kürzlich geteilt auf X:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

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Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

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