Lustige 32 Grad Sprüche

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

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Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

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In Germany we say „Goes not, gives it not.“

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Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

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Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

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Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

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Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dir keine klatschen will.

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Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

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Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

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An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

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Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.