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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Gesehen bei WeChat:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Humorvoller Spruch über Kinder und Heizungsstress, lustige Stimmung, frech und witzig.
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Kommentar:
"Klingt nach einer kuscheligen Familiendynamik im Winter! ❄️🚪😂 #Heizungsprobleme"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

18 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

12 Leute checken gerade 👀

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

15 Leute checken gerade 👀

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

13 Leute checken gerade 👀

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

7 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

5 Leute checken gerade 👀

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

24 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

17 Leute checken gerade 👀

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Gesehen bei Slack:

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

Soeben entdeckt auf WeChat:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Gerade geteilt über TikTok:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Gesehen bei Threads:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

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