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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.874

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Beliebt auf YouTube:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Soeben entdeckt auf Slack:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Trendet auf X:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Gesehen bei Reddit:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Start » Lustige Grad Sprüche

23 Lustige Grad Sprüche

Lustige Grad Sprüche 🌡️🤣 bringen jede Wetterlage zum Schmunzeln! Ob Sonne, Regen oder Schnee – mit diesen witzigen Sprüchen wird das Thema Temperatur zum Comedy-Highlight. Perfekt, um beim nächsten Smalltalk oder Social-Media-Post die Stimmung aufzuheizen. Also, schnapp dir deinen Humor-Schal und los geht’s – hier wird’s garantiert nicht kalt! 🔥😄

Neue lustige Grad Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Angebot, Dating, Essen, Grad, kein Angebot, Lieferando, Männer, nichts, Tinder
vor 4 Monaten

16, 16 Grad, 180, 180 Grad, dazwischen, Deutscher, Deutscher Sommer, extrem, gibt, Grad, Humor, nichts, Sommer, Temperatur, Umluft, Wetter
vor 4 Monaten

30, 30 Grad, 40, 40 Grad, aufhängen, Grad, Missverständnis, Spaß, Wäsche
vor 4 Monaten

Alltag, angerufen, Arbeit, arbeiten, Grad, Guinness World Records, hab, Humor, jemanden, schicken, schwer, schwersten, vorbei, weltweit, Witz, wollen
vor 4 Monaten

20, Albtraum, Anziehen, ein, Entscheidung, Grad, Kleidung, nehmen, nie, Outfit, Unsicherheit, was, Wetter
vor 4 Monaten

amüsant, Beziehung, Bonny und Clyde, Denke, Ernie und Bert, euch, finde, frisch, Grad, Humor, immer, mal, mir, posten, Vergleich, verliebt
vor 4 Monaten

Gedanken, gemacht, Grad, Kopf, noch, Sinn, Verwirrung
vor 4 Monaten

Auge, Glaube, Grad, hab, mal, Missverständnis, Nachbarn, Sex, Wasabifinger, wieder
vor 4 Monaten

Alltag, Bekannte, Einkaufen, Grad, Humor, soziale Begegnungen, treffen, Verwahrlosung, Wahrscheinlichkeit, zu
vor 4 Monaten

200 Grad, 8-10 Minuten, Grad, Humor, Kochen, Küche, mal, Minuten, Müll, nachlesen, noch, oft, sehen, Verpackung

Für mehr lustige Grad Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Grad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde richtig sauer sein, wenn ich meinen Scheiß auf die Reihe kriege und dann die Welt untergeht.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

14 Leute checken gerade 👀

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

22 Leute checken gerade 👀

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

9 Leute checken gerade 👀

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

23 Leute checken gerade 👀

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

10 Leute checken gerade 👀

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

15 Leute checken gerade 👀

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.355

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Montag. Kein Kommentar.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich spiele nicht unfair – ich spiele nur strategisch kreativ.

Gesehen bei Snapchat:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Gesehen bei Telegram:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

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