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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

559

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Gesehen bei Snapchat:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

Gesehen bei Discord:

Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Gesehen bei LinkedIn:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Start » Lustige Grad Sprüche

23 Lustige Grad Sprüche

Lustige Grad Sprüche 🌡️🤣 bringen jede Wetterlage zum Schmunzeln! Ob Sonne, Regen oder Schnee – mit diesen witzigen Sprüchen wird das Thema Temperatur zum Comedy-Highlight. Perfekt, um beim nächsten Smalltalk oder Social-Media-Post die Stimmung aufzuheizen. Also, schnapp dir deinen Humor-Schal und los geht’s – hier wird’s garantiert nicht kalt! 🔥😄

Neue lustige Grad Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Angebot, Dating, Essen, Grad, kein Angebot, Lieferando, Männer, nichts, Tinder
vor 2 Monaten

16, 16 Grad, 180, 180 Grad, dazwischen, Deutscher, Deutscher Sommer, extrem, gibt, Grad, Humor, nichts, Sommer, Temperatur, Umluft, Wetter
vor 2 Monaten

30, 30 Grad, 40, 40 Grad, aufhängen, Grad, Missverständnis, Spaß, Wäsche
vor 2 Monaten

Alltag, angerufen, Arbeit, arbeiten, Grad, Guinness World Records, hab, Humor, jemanden, schicken, schwer, schwersten, vorbei, weltweit, Witz, wollen
vor 2 Monaten

20, Albtraum, Anziehen, ein, Entscheidung, Grad, Kleidung, nehmen, nie, Outfit, Unsicherheit, was, Wetter
vor 2 Monaten

amüsant, Beziehung, Bonny und Clyde, Denke, Ernie und Bert, euch, finde, frisch, Grad, Humor, immer, mal, mir, posten, Vergleich, verliebt
vor 2 Monaten

Gedanken, gemacht, Grad, Kopf, noch, Sinn, Verwirrung
vor 2 Monaten

Auge, Glaube, Grad, hab, mal, Missverständnis, Nachbarn, Sex, Wasabifinger, wieder
vor 2 Monaten

Alltag, Bekannte, Einkaufen, Grad, Humor, soziale Begegnungen, treffen, Verwahrlosung, Wahrscheinlichkeit, zu
vor 2 Monaten

200 Grad, 8-10 Minuten, Grad, Humor, Kochen, Küche, mal, Minuten, Müll, nachlesen, noch, oft, sehen, Verpackung

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Alle lustigen Grad Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

25 Leute checken gerade 👀

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

22 Leute checken gerade 👀

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

5 Leute checken gerade 👀

Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

25 Leute checken gerade 👀

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

14 Leute checken gerade 👀

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

14. März, 2026

1.104

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Gerade geteilt über Slack:

Therapie? Ich habe Spotify.

Gesehen bei X:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Trendet auf Messenger:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Gesichtet auf Twitch:

Hat sich eigentlich wirklich schon irgendjemand jemals mit „Head & Shoulders“ die Schultern gewaschen?

Gesehen bei Instagram:

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

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