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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei langweiligen Meetings sollte man eine Wurst rausholen, sie in Ketchup tunken und dann beginnen, sich damit Notizen zu machen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

Macht Lärm auf X:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Gesichtet auf Reddit:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

Macht Lärm auf Telegram:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Frisch gepostet auf Discord:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Gesehen bei Instagram:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Gerade gelandet bei Instagram:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Frecher, humorvoller Spruch über ehrliche Worte und soziale Taktik.

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Kommentar:
"Manchmal ist Ehrlichkeit einfach keine gute Idee… 🤷‍♂️🥚 #Eiergehen"

ehrlich, Ehrlichkeit, Eier, Gehen, Humor, immer, Ironie, Kritik, Menschen, nicht, richtig, Wahrheit, wieder, wollen, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Badezimmer, Dusche, geputzt, Humor, lange, mehr, nicht, Putzen, Reinigung, So, Terrarium, toll, zu
vor 4 Monaten

allein, drehen, Ironie, klar, Lautstärke, leiden, Musik, ruhig, schrecklich, Spaß, voll, warum
vor 4 Monaten

an, Bewegung, Bewegungsmelder, Fitness, gekauft, hab, Humor, jetzt, langsam, mir, Schrittzähler, Technik
vor 5 Monaten

finden, Humor, Leben, Nemo, soziales Leben, Spaß
vor 5 Monaten

Alleinsein, da, Gemütlichkeit, genau, Menschen, ohne, Ruhe, Wo, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

Angst, Aussperren, Beziehung, ein, Frau, Humor, mich, nicht, Paar, Stadt, ständig, Tage, was, Wohnung

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

22 Leute checken gerade 👀

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

7 Leute checken gerade 👀

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

12 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Geht gerade viral auf Threads:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Macht Lärm auf YouTube:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Macht Lärm auf WeChat:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Gerade geteilt über WeChat:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Macht Lärm auf Discord:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Geht gerade viral auf YouTube:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Gesehen bei Snapchat:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

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Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

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