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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Gesehen bei Instagram:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Gerade geteilt über TikTok:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Geht gerade viral auf Facebook:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jetzt live auf Telegram:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Witziger Spruch über berufliche Trennung und Sport, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Klar, ich trenne Berufliches und Pilates – schließlich will ich nicht, dass meine Kollegen meinen 'Bürostuhl-Pilates' kennen! 😄💼🧘‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

21 Leute checken gerade 👀

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

23 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

8 Leute checken gerade 👀

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

14 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

5 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

19 Leute checken gerade 👀

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Trendet auf Instagram:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mach es wie die Krähen, denn ihre Strategie, Dinge anzuschreien und wegzufliegen, funktioniert wirklich.

Trendet auf WeChat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

Trendet auf Threads:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

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