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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich morgens den Mund aufmache, dann nur zum Zähneputzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Geht gerade viral auf Discord:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Gerade geteilt über Instagram:

Ihr habt es echt gut, ihr habt ja mich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Gesehen bei Discord:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Start » Lustige 34. Geburtstag Sprüche

Lustige 34. Geburtstag Sprüche

Neue lustige 34. Geburtstag Sprüche 👇

  • Lustige 34. Geburtstag Sprüche - Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

    Kommentar:
    "420 Monate sind doch nur ein Katzensprung bis zur 69! 😸🎉"

Mehr lustige 34. Geburtstag Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen 34. Geburtstag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Beliebt auf YouTube:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Trendet auf Facebook:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Geht gerade viral auf Threads:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

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