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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

Geht gerade viral auf Messenger:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem.

Gesehen bei X:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Gerade geteilt über TikTok:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Gerade geteilt über Slack:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Humorvoller Spruch über Erschöpfung und Überforderung, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"🤣💁‍♂️ Wer braucht schon sieben Tage, um erschöpft zu sein? Ich schaffe das in einem! #Montagsmood"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

17 Leute checken gerade 👀

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

11 Leute checken gerade 👀

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

11 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

22 Leute checken gerade 👀

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

23 Leute checken gerade 👀

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

14 Leute checken gerade 👀

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

9 Leute checken gerade 👀

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

18 Leute checken gerade 👀

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Gesehen bei Snapchat:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Gesehen bei LinkedIn:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Gesehen bei Snapchat:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Gesehen bei Reddit:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Gesehen bei Twitch:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

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