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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Gesehen bei Pinterest:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Gesehen bei Threads:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Gerade geteilt über Pinterest:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Geht gerade viral auf Discord:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Humorvoller Spruch über Liebe und Feinde, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist es schwer zu sagen, ob mein Feind mich liebt oder ich einfach nur in seinem Kopf lebe! 😂🤷‍♂️ #FeindlicheLiebe"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

6 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

17 Leute checken gerade 👀

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

19 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

6 Leute checken gerade 👀

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.843

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warteschleifenmusik ist absichtlich nervig, damit Sie auflegen und die Leute dort nicht weiter belästigen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Soeben entdeckt auf Messenger:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Beliebt auf TikTok:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

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