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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.177

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Trendet auf Slack:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Gesehen bei Slack:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.

Gerade geteilt über Messenger:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Gesichtet auf YouTube:

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Start » Lustige Monate Sprüche

38 Lustige Monate Sprüche

Lustige Monate Sprüche bringen Schwung in den Kalender und zaubern jedem Tag ein Lächeln ins Gesicht 😄📅 Ob Januar-Motivation oder Dezember-Chill – mit diesen witzigen Sprüchen wird jeder Monat zum Highlight! Perfekt, um den Alltag ein bisschen bunter zu machen und Freunde zum Schmunzeln zu bringen 🎉✨ Los geht’s, Zeit für Spaß durch das ganze Jahr!

Neue lustige Monate Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Countdown, Hitze, Humor, Monate, noch, Scheiß, Sommer, Wetter, Zeit
vor 3 Monaten

Humor, immer, Ja, Jahr, Jahresanfang, Monate, Neujahr, schwierig, Zeitgefühl
vor 3 Monaten

Anfangsphase, Beziehung, ein, gibt, Humor, Ironie, Mann, Mensch, Monate, nichts, noch, Partnerschaft, Täuschung, zu, zwei
vor 3 Monaten

Adele, Arbeit, Art, genau, Humor, Jahre, lang, Monate, Musik, Pause, verschwinden, Vorstellung, Weise, Work-Life-Balance
vor 3 Monaten

abgeholt, April, August, Bitte, Humor, Jahreszeiten, kleine, Monate, Verwirrung, werden, Wetter, Wortspiel
vor 3 Monaten

alle, Arbeitspause, brauchen, draußen, einfach, Erwachsene, finde, Freizeit, Jobs, Monate, Pause, Sommerferien, spielen, Uns, Urlaub
vor 3 Monaten

Ahnung, Alter, Ärzte, bist, Dich, Fachmann, Fragen, Humor, immer, Ja, keine, Krankheit, krankschreiben, lange, mir, Monate
vor 3 Monaten

dauert, Eltern, Freiheit, Geduld, Monat, Monate, zurück, zurückgewinnen
vor 3 Monaten

anderen, April, Humor, Ja, machen, Macht, Monate, nicht, So, was, will, wollen
vor 3 Monaten

Aufs Ohr hauen, Aufwachen, Bar, ein, fettfressen, Frühjahr, hauen, Herbst, Monate, Ohr, Paar, schlank, sich

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Alle lustigen Monate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

14 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

22 Leute checken gerade 👀

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

17 Leute checken gerade 👀

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

13 Leute checken gerade 👀

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

12 Leute checken gerade 👀

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.669

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Trendet auf Slack:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Gesehen bei WeChat:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Trendet auf Pinterest:

Komm fix her, ich hab’s ziemlich geilig.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

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