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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.832

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Gesehen bei Messenger:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Geht gerade viral auf YouTube:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Trendet auf Discord:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gesehen bei Telegram:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Start » Lustige Monate Sprüche

38 Lustige Monate Sprüche

Lustige Monate Sprüche bringen Schwung in den Kalender und zaubern jedem Tag ein Lächeln ins Gesicht 😄📅 Ob Januar-Motivation oder Dezember-Chill – mit diesen witzigen Sprüchen wird jeder Monat zum Highlight! Perfekt, um den Alltag ein bisschen bunter zu machen und Freunde zum Schmunzeln zu bringen 🎉✨ Los geht’s, Zeit für Spaß durch das ganze Jahr!

Neue lustige Monate Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Countdown, Hitze, Humor, Monate, noch, Scheiß, Sommer, Wetter, Zeit
vor 4 Monaten

Humor, immer, Ja, Jahr, Jahresanfang, Monate, Neujahr, schwierig, Zeitgefühl
vor 4 Monaten

Anfangsphase, Beziehung, ein, gibt, Humor, Ironie, Mann, Mensch, Monate, nichts, noch, Partnerschaft, Täuschung, zu, zwei
vor 4 Monaten

Adele, Arbeit, Art, genau, Humor, Jahre, lang, Monate, Musik, Pause, verschwinden, Vorstellung, Weise, Work-Life-Balance
vor 4 Monaten

abgeholt, April, August, Bitte, Humor, Jahreszeiten, kleine, Monate, Verwirrung, werden, Wetter, Wortspiel
vor 4 Monaten

alle, Arbeitspause, brauchen, draußen, einfach, Erwachsene, finde, Freizeit, Jobs, Monate, Pause, Sommerferien, spielen, Uns, Urlaub
vor 4 Monaten

Ahnung, Alter, Ärzte, bist, Dich, Fachmann, Fragen, Humor, immer, Ja, keine, Krankheit, krankschreiben, lange, mir, Monate
vor 4 Monaten

dauert, Eltern, Freiheit, Geduld, Monat, Monate, zurück, zurückgewinnen
vor 4 Monaten

anderen, April, Humor, Ja, machen, Macht, Monate, nicht, So, was, will, wollen
vor 4 Monaten

Aufs Ohr hauen, Aufwachen, Bar, ein, fettfressen, Frühjahr, hauen, Herbst, Monate, Ohr, Paar, schlank, sich

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Alle lustigen Monate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man, ich war so glücklich, als ich 18 war. Damals war ich es noch nicht, aber im Nachhinein bin ich es.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

15 Leute checken gerade 👀

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

9 Leute checken gerade 👀

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

11 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

19 Leute checken gerade 👀

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

17 Leute checken gerade 👀

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

20 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.707

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Trendet auf LinkedIn:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Beliebt auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Gesehen bei Twitch:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Trendet auf Twitch:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jetzt live auf Instagram:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Gesichtet auf Instagram:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Gerade geteilt über Reddit:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jetzt live auf TikTok:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

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