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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Gesehen bei Twitch:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Gesehen bei Threads:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Karma, humorvolle und freche Stimmung.

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Kommentar:
Karma sollte besser einen Helm aufsetzen, wenn ich in der Nähe bin! 😜⚠️✨

Humor, Karma, mich, nehmen, Selbstironie, Vorsicht, wäre, Würde

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

5 Leute checken gerade 👀

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

18 Leute checken gerade 👀

Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.

6 Leute checken gerade 👀

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

10 Leute checken gerade 👀

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

23 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

12 Leute checken gerade 👀

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Geht gerade viral auf Threads:

Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.

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Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

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