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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

872

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Gesehen bei LinkedIn:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Macht Lärm auf Telegram:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Frisch gepostet auf Facebook:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Start » Lustige 40 Tage Sprüche

Lustige 40 Tage Sprüche

Neue lustige 40 Tage Sprüche 👇

vor 5 Monaten

40 Tage, Hosen, Humor, immer, machen, Nächte, Packen, Reisevorbereitung, Tage, Unterwäsche, Verreisen

Alle lustigen 40 Tage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

21 Leute checken gerade 👀

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

9 Leute checken gerade 👀

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

15 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

23 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

22 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.291

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Gesehen bei Reddit:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Trendet auf Messenger:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Gerade geteilt über TikTok:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Geht gerade viral auf Slack:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.