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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

422

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Beliebt auf WeChat:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Macht Lärm auf Instagram:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Trendet auf YouTube:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Start » Lustige Packen Sprüche

Lustige Packen Sprüche

Lustige Packen Sprüche bringen Schwung in jedes Koffer-Chaos 🧳😂 Ob du zum ersten Mal reist oder Profi im Übergepäck bist – mit einem Augenzwinkern wird das Einpacken zum Kinderspiel! Pack die guten Vibes ein und lass den Stress zuhause. Bereit für eine Portion Humor, die selbst die wildeste Reisetasche bändigt? ✈️🎒 #PackenMitSpaß

Neue lustige Packen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

erlaubt, Heißluftfritteuse, Hitze, Humor, mich, Natur, Packen, Sommer, Wärme, was, wer, zu
vor 4 Monaten

bleiben, Falten, Haushalt, Humor, Packen, Wäsche, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

Aktivitäten, Atemnot, Leben, Lebensstil, Lesen, Leute, manche, Menschen, Packen, So, Stress, Überforderung, Verabredungen, voll, vollgepackt
vor 4 Monaten

Frau, Gepäck, Humor, Packen, Reise, umziehen
vor 5 Monaten

Baum, große, große Menschen, Humor, Menschen, mir, Oberkörper, Packen, schütteln, Spaß
vor 5 Monaten

40 Tage, Hosen, Humor, immer, machen, Nächte, Packen, Reisevorbereitung, Tage, Unterwäsche, Verreisen

Alle lustigen Packen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

25 Leute checken gerade 👀

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

11 Leute checken gerade 👀

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

9 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

24 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

8 Leute checken gerade 👀

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

6 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

16 Leute checken gerade 👀

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

25 Leute checken gerade 👀

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

435

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Trendet auf Slack:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

Gerade gelandet bei Discord:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Gesehen bei WeChat:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Trendet auf Threads:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Jetzt live auf WhatsApp:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Frisch gepostet auf Twitch:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

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