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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Trendet auf Twitch:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Macht Lärm auf Facebook:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Start » Lustige Packen Sprüche

Lustige Packen Sprüche

Lustige Packen Sprüche bringen Schwung in jedes Koffer-Chaos 🧳😂 Ob du zum ersten Mal reist oder Profi im Übergepäck bist – mit einem Augenzwinkern wird das Einpacken zum Kinderspiel! Pack die guten Vibes ein und lass den Stress zuhause. Bereit für eine Portion Humor, die selbst die wildeste Reisetasche bändigt? ✈️🎒 #PackenMitSpaß

Neue lustige Packen Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

13 Leute checken gerade 👀

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

23 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

5 Leute checken gerade 👀

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

21 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

11 Leute checken gerade 👀

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Kürzlich geteilt auf X:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Geht gerade viral auf Instagram:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Trendet auf YouTube:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

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