Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.809

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Beliebt auf Messenger:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Frisch gepostet auf X:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Kürzlich geteilt auf X:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Beliebt auf Pinterest:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Trendet auf Threads:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Start » Lustige Hosen Sprüche

23 Lustige Hosen Sprüche

Lustige Hosen Sprüche bringen Schwung in deinen Kleiderschrank und zaubern garantiert ein Lächeln aufs Gesicht 😄👖 Ob zum Feierabend, beim Chillen oder für den nächsten Spaß mit Freunden – mit frechen Worten auf der Hose wird jeder Gang zum Catwalk! Also schnapp dir deine Lieblingshose und lass die gute Laune an den Beinen tanzen 🎉🕺

Neue lustige Hosen Sprüche 👇

Für mehr lustige Hosen Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Hosen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

24 Leute checken gerade 👀

Dieses ganze Jahr war wie „The Nightmare Before Christmas“.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

22 Leute checken gerade 👀

Nieder mit der Schwerkraft, es lebe der Leichtsinn!

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

22 Leute checken gerade 👀

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

22 Leute checken gerade 👀

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

25 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.299

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich empfehle, täglich mehr als zwei Filme schauen, um Gedanken zu verhindern.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jetzt live auf WeChat:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Beliebt auf Pinterest:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Geht gerade viral auf Instagram:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑