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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Gesehen bei Messenger:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Kürzlich geteilt auf X:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Trendet auf Twitch:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Lustiger Spruch über gegenseitige Weihnachtsgutscheine zwischen Geschwistern.
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Kommentar:
"Das nennt man wohl erfolgreiche Kommunikation in der Familie! 💸🎁 #WeihnachtsGeschenke #Bruderliebe"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

10 Leute checken gerade 👀

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

8 Leute checken gerade 👀

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

17 Leute checken gerade 👀

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

6 Leute checken gerade 👀

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

11 Leute checken gerade 👀

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wegen der Inflation und der Zölle kostet jetzt auch das Fragen was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Trendet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Spotify: Genießen Sie die nächsten 30 Minuten ohne Werbung. Auch Spotify: Wir haben absolut kein Zeitgefühl.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Macht Lärm auf YouTube:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Trendet auf Discord:

Ja cool, Milliardäre können ins Weltall fliegen, aber noch cooler wäre, wenn Milliardäre Steuern zahlen würden.

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