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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.088

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Geht gerade viral auf Discord:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Beliebt auf Facebook:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Start » Lustige Unterwäsche Sprüche

Lustige Unterwäsche Sprüche

Lustige Unterwäsche Sprüche bringen eine humorvolle Note in den Bereich der oft eher privaten Kleidungsstücke. 👙😄 Diese Sprüche spielen auf witzige Weise mit den Eigenheiten und kleinen Missgeschicken rund um Unterwäsche und sorgen dafür, dass wir über das Thema mit einem Schmunzeln lachen können. Sie zeigen, dass selbst in den intimsten Bereichen des Lebens eine Prise Humor immer willkommen ist. 😂🩲

Neue lustige Unterwäsche Sprüche 👇

Alle lustigen Unterwäsche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

13 Leute checken gerade 👀

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

23 Leute checken gerade 👀

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

23 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

8 Leute checken gerade 👀

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

22 Leute checken gerade 👀

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.369

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Geht gerade viral auf Facebook:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Macht Lärm auf Facebook:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Trendet auf WeChat:

Netflix und du gehst spazieren.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Verheiratete Männer leben länger als Unverheiratete, jedoch sind sie früher bereit zu sterben!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

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