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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.845

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

Jetzt live auf Reddit:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Gesichtet auf Instagram:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Gerade geteilt über Twitch:

Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

Gerade geteilt über Reddit:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Beliebt auf Threads:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

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Lustige 50km Sprüche

Neue lustige 50km Sprüche 👇

vor 3 Monaten

50km, Beziehung, bumst, Fernbeziehung, Fernbeziehungen, Gehen, nicht, schützen, Umkreis, Umwelt, wer, will, wirklich

Alle lustigen 50km Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

15 Leute checken gerade 👀

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

6 Leute checken gerade 👀

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

23 Leute checken gerade 👀

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

15 Leute checken gerade 👀

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

25 Leute checken gerade 👀

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

16 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

18 Leute checken gerade 👀

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

25 Leute checken gerade 👀

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

6 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.429

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Gerade geteilt über Messenger:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Trendet auf Slack:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Frisch gepostet auf Threads:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.