Lustige 50km Sprüche

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

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Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

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Zweiter Tag ohne Kaffee. Ich höre auf dem linken Auge nicht mehr.

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Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

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Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

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Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

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Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

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Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

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Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

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Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

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Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch