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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die besten Tipps zum Geldsparen: Hinlegen und nicht bewegen.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.224

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Trendet auf Facebook:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Trendet auf Instagram:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Gerade gelandet bei Discord:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Frisch gepostet auf TikTok:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Start » Lustige Schützen Sprüche

Lustige schützen Sprüche

Lustige schützen Sprüche sind wie unsichtbare Bodyguards mit Humor-Upgrade 🤺😂 – sie verteidigen deine gute Laune und sorgen für Lacher, wenn’s mal brenzlig wird. Ob im Streit, bei Missgeschicken oder einfach so: Mit diesen Sprüchen hast du immer den perfekten Rettungsanker parat. Also, Helm auf und Spruch raus – denn wer schützt, darf auch Spaß machen! 🎭💥

Neue lustige schützen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alleine, Diabetes, Essen, Familie, Humor, Leben, schützen, selbstlos, Süßigkeiten
vor 5 Monaten

50km, Beziehung, bumst, Fernbeziehung, Fernbeziehungen, Gehen, nicht, schützen, Umkreis, Umwelt, wer, will, wirklich

Alle lustigen schützen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

8 Leute checken gerade 👀

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.407

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für die Sünden anderer zu beten ist das ultimative „Ich möchte mit dem Manager sprechen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.

Trendet auf LinkedIn:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Frisch gepostet auf Facebook:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Gesehen bei Discord:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Gesichtet auf TikTok:

Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

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