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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10488 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Gerade geteilt über Snapchat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Gerade gelandet bei Threads:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Gerade geteilt über WeChat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

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Lustige abgelegenes Dorf Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

9 Leute checken gerade 👀

Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

21 Leute checken gerade 👀

Quallen haben 600 Millionen Jahre ohne Gehirn überlebt. Das gibt vielen Menschen Hoffnung.

24 Leute checken gerade 👀

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

21 Leute checken gerade 👀

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

13 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

20 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Gerade gelandet bei Threads:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Gerade geteilt über Threads:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

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