Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Untertitel für mich, weil ich viel nuschele.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

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Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

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Wenn du auf einem Konzert bist und der Sänger hält dir das Mikrofon hin und lässt dich den Text mitsingen, solltest du einen Teil deines Geldes zurückbekommen.

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Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

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„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

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Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

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Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

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Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

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Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

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Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

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Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.