Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute meine To-Do-Liste überarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.417

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Gesichtet auf WhatsApp:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Gesichtet auf Instagram:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Gesichtet auf Reddit:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Geht gerade viral auf YouTube:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Die meisten Leute im Netz könnten wahrscheinlich einen Schlag auf den Kopf mit einer zusammengerollten Zeitung vertragen.

Witziger Spruch über die Überlastung im Internet mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir eine Online-Schule für gutes Benehmen gründen 📰🤪 #KniggeFürsNetz"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

13 Leute checken gerade 👀

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

15 Leute checken gerade 👀

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

23 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

19 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.168

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇱🇷 hat gebookmarked:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

In der Zeitung steht, dass traditionell an Weiberfastnacht die Frauen die Herrschaft über die Männer übernehmen. Als wäre das was Neues.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jetzt live auf TikTok:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Jetzt live auf Facebook:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

© 2026

Zurück auf Los! ↑