Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

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Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

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Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

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Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

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Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

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Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

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Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

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Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

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Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

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Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

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Die Versuchung ist groß, nur noch mit Pflanzen und Katzen zu sprechen.