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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im alten Ägypten galten Katzen als Götter… Katzen haben das nicht vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, dass sich die Maschinen erheben und durch ein Update besiegt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.252

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Trendet auf Slack:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Trendet auf Telegram:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Gesichtet auf WhatsApp:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Start » Lustige Abgelegenes Dorf Sprüche

Lustige abgelegenes Dorf Sprüche

Neue lustige abgelegenes Dorf Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen abgelegenes Dorf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Menschen, die sich über Partys beschweren, mögen wohl kein kostenloses Essen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

6 Leute checken gerade 👀

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

17 Leute checken gerade 👀

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

13 Leute checken gerade 👀

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

24 Leute checken gerade 👀

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.568

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Jetzt live auf Discord:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Gesehen bei Twitch:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Gerade gelandet bei X:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Gerade geteilt über Threads:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Beliebt auf Slack:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Macht Lärm auf Reddit:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Trendet auf TikTok:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Gesehen bei TikTok:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.