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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

Gesichtet auf Instagram:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Gesehen bei WhatsApp:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Beliebt auf WhatsApp:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Gesichtet auf LinkedIn:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Gerade geteilt über X:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Start » Lustige Abschätzige Blicke Sprüche

Lustige abschätzige Blicke Sprüche

Neue lustige abschätzige Blicke Sprüche 👇

  • Lustige abschätzige Blicke Sprüche - Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

    Kommentar:
    "Als ob ich mich von einem Stück Lyoner abschrecken lassen würde! 🤣🥓 #LyonerLiebe"

Mehr lustige abschätzige Blicke Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen abschätzige Blicke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gelassenheit ist harte Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

Gerade geteilt über Twitch:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Gesichtet auf Instagram:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.

Gesehen bei Discord:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Trendet auf Twitch:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

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