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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Jetzt live auf Twitch:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Gesehen bei Pinterest:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Gerade gelandet bei Discord:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Trendet auf Instagram:

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Witziger Spruch über unangenehme erste Dates mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Man muss schließlich mit dem Besten starten! 🤠💃🏼"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

6 Leute checken gerade 👀

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

18 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

16 Leute checken gerade 👀

Bagels sind nur traurige Donuts.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe schlechte Laune seit 2010.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

16 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.647

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Trendet auf TikTok:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Trendet auf Twitch:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Gerade gelandet bei YouTube:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Gesichtet auf LinkedIn:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Gerade geteilt über YouTube:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Macht Lärm auf Discord:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Gesichtet auf X:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

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